Epreuve 4 - Just Married & Kobe High School

  Mais si la lumière féroce comparable au vomi d’un ange me plaquait imbécile comme le plus imbécile des cerfs au centre de la scène, ce fut le chaudron d’applaudissements qui me terrifia. Moi, à la base, mon étiquette, c’était “Assistant Technique”, le lubrifieur de douilles dans lesquelles le sable du hasard se faufilait. Enfin, sable ? galet surtout, le prochain grand talent manquait à l’appel et je portais à la main sa dombra (voyez une guitare dégingandée). On apprendrait plus tard qu’il s’était mangé une porte. Fort. Disons plutôt que c’était la porte qui l’avait mangé.

— ON APPLAUDIT ZANGAR MESSIEURS-DAMES ! hurla de joie un juré, dans la mêlée des vivats, IL EST AVEC NOUS, CE SOIR, NOTRE PROCHAIN PARTICIPANT, UN TALENT RARE, UNE GRANDE ÉTOILE DU KAZAKHSTAN ! ZANGAAAAR !

  Derrière les claques flamboyantes des super troopers, on devinait un manteau de lave bouillante de cent mille personnes, une dizaine de caméras et les trois jurés dont les noms ne tomberaient jamais dans un quizz de culture générale.

  On avait au centre de la formation un type qui ressemblait à un caïman raté, un grand autocollant de sourire agrafé sur la gueule. A droite, une dame âgée qui semblait par la grossièreté de ses traits payer les erreurs de ses vies passées, et par son lifting atroce, payer celles du présent. Enfin à gauche, la jeune starlette typique, une carrière effondrée au deuxième album, en plein baroud d’honneur pour ne pas se faire évaporer par le milieu, et qui gloussait et pleurait de la même manière par “uhuhuhuh” feutré.

— Approchez Zangar, n’ayez pas peur, m’invita le caïman. Je m’approchais de deux pas et susurrais timidement dans le micro :
— Alors je suis l’ass… A travers des écrans qui soulignaient quelques rangées, je pus lire : “Cash Prize : 15000000 yens” … là pour vous divertir, oui, corrigeais-je d’un seul souffle, l’avidité emballée. J’avais les poches vides, qu’on aie pitié ! L’argent nous faisait plus mal absent qu’il nous libérait quand on en possédait : c’est parce que les billets tiennent dans un portefeuille quand les dettes sont portées au cœur.

  Sous le dernier fracas des acclamations, je glissais un regard dans les coulisses côté cour, côté jardin, vérifier que personne ne m’arrête. Si aucun employé ne venait me déloger de mon usurpation maintenant, qu’on les juge complices.

— Parlez-nous de vous, on vous dit prodige !
— Oui, oui, confirmais-je d’une voix coupée, à la recherche de l’inconnu accent kazakh.
Énorme silence.
— Parlez-nous de Ekibastouz, relança Liftée.
— Excusez-moi ? demandais-je par réflexe, assommé par le charabia.
— Votre… ville de naissance.
— Hooon… prononçais-je lentement. Vous parlez de Ebibabizouz, oui, bien sûr. Je n’avais pas compris, c’est votre accent… Hmhm… Et bien je dirais que… c’est une ville entre tradition… Le regard des jurés devinrent intenses… Et modernité… Très intenses… Mais avant tout… Hum… Une ville profondément à taille humaine.
— Uhuhuhuhuhuhuh. Je crus qu’une porte grinçait, mais c’était un spasme émotif de la troisième jurée.

  Un léger ressac d’applaudissements puis l’instrument en main, je me rappelais benêt que je ne savais pas en jouer. Je mangeais mes lèvres et tentais un accord au hasard des cordes. Trois secondes d’attente, voir si le public se lançait. Mais il était froid comme l’hiver. Je relançais les mêmes accords, incertain.

— Yeeahhh yeeahhh… tentais-je tout doux au micro. Toujours pas de réaction… Je m’excusais dans un murmure : Je m’échauffe un peu. Puis : Yeeeaahh yeeahhh encore plus bas. Mes accords dégueulasses pouvaient passer pour exotique… à ceux qui détestaient la musique. Je chantais tout lentement dans un yaourt d’anglais et de racisme :
Kundryyy rôôôd… Tèk mihaaume… Touheuh plèèè…

  Devant la toundra en-face, je sentis un malaise évider mon âme à coups de cuillère. Je m’arrêtais une seconde et sentant une fragilité dans une des cordes, je la coupais d’un ongle mal taillé. Un ‘buuuiiing’ retentit.

— Oh non… feintais-je, le cringe me taxant de la moitié de ma voix et de tout mon talent d’acteur, considérant avec stupéfaction mon sabotage.
— Aucun souci Zangar, me rassura le caïman. Heureusement ! comme nous savons que vous êtes aussi un prestigieux danseur, titré plusieurs fois “Étoile”, nous avons invité une troupe de danseurs kazakhs pour appuyer une performance chorégraphique.
— Aaah ?

  A ces mots, la coulisse dégaina vingt danseurs survitaminés qui entre cabrioles et pas militaires, formèrent deux puissantes rangées juste derrière moi. Je me retournais à moitié, piane-piane, poker face terrifiée. Le leader de la troupe, colosse à barbe, monument de son propre pays, plongea ses yeux dans les miens. Sentant ma dernière heure arrivée, il me témoigna cependant un long monologue en kazakh imbitable mais puissant, plein de dévotion absolue pour moi certainement, envers son pays aussi, puis il se mit à pleurer à la fin. Le plus lentement possible, je me retournais à nouveau face au jury, le souffle de vingt patriotes sur la nuque, père d’un frisson indélogeable.

  Alors, une musique hystérique dont je ne connaissais rien éclata à mes oreilles. Le public se mit à battre des mains en rythme et moi, je restais immobile, abattu. Tout le monde me regardait… Bon…

  Je levais un bras et coupais la respiration de la foule entière, tendais les muscles des danseurs derrière moi. Mais ma main s’agita pour demander à ce que la chanson s’arrête. Je me rapprochais du micro tièdement.

— J’ai une confession à faire. Je plongeais mon visage dans une main théâtralement honteuse. Ma mère… oui ma mère est arménienne. Personne ne réagit, pas même un soupir pour soulever ma réplique. Et de ce fait, je n’ose pas, à l’étranger, représenter les danses de mon peuple.
— Oooooh… souffla le public, plus déçu qu’ému.
— Uhuhuhuhuhuh, fit l’intraduisible porte grinçante de gauche.
— C’est comme ça, pitié.

  Des mots furent échangés et les danseurs furent renvoyés par-delà les frontières de la scène ; à leur place toutefois, des grandes échelles furent roulées, et des cerceaux et autres balançoires se mirent à pendre du plafond.

— HEUREUSEMENT, nous savons que vous avez plus de deux cordes à votre arc. Né dans un cirque, star absolue des vertiges, on dit qu’il n’y a pas plus gracieux que vos spectacles d’acrobatie.
Mon œil torve passa du caïman au manque évident de filet de sécurité.
— C’est aux normes ? murmurais-je. Des éclairs de rire me répondirent : comme j’étais drôle.

  Piégé, je me traînais affaissé jusqu’à l’échelle la plus proche. Je tremblais si fort que monté au troisième barreau, je délogeai accidentellement les pointes des crans de sûreté et fis tomber l’échelle, et moi avec, dans une chute au ralenti parfaitement ridicule. Je ne prononçai pas un seul son, excepté un ridicule quand mes mains furent écrasées contre le sol. Quinze millions de yens, Bunta, quinze millions.

  On débarbouilla tristement la scène de tous les accessoires mais le jury ne perdait pas une miette d’excitation :

— HEUREUSEMENT, ce ne sont que des petits accidents qui nous amènent vers votre numéro le plus connu.
— Oh non, confessais-je silencieusement.
— Car vous êtes aussi le seul homme à avoir dompté un tigre du Bengale.
— Ah bon ?
— Et voici justement le vôtre !

  Qui avait vu un tigre se rendrait compte qu’outre sa taille, c’était sa lourdeur qui impressionnait : un chariot de destruction pure sortit des coulisses, une haie fut hérissée, m’isolant totalement.
  Il planta ses yeux en moi. Je compris que je ne serais jamais son ami.

— Assis. C’était sorti par réflexe, dans l’élan d’un sanglot.
  Sans surprise, le tigre ne réagit absolument pas.
— Ce n’était pas un ordre, c’est son nom, me justifiais-je, honteux, au reste du monde. Le jury acquiesça en regardant la bête bander ses muscles.
— Assis, trou de balle. Le tigre ne bougeait pas. Le désespoir me coupait les chevilles. En essayant de ne pas bégayer d’effroi : Pas mal, hein ? Normalement, un tigre de son espèce m’aurait déjà sauté dessus et là, il reste en paix, absolument apaisé.
— Ah bon ?
— Ah oui, ah oui.
— D’accord, ajouta-t-il, pincé.
— Donc faîtes-le rentrer dans sa cage maintenant s’il vous plaît, lançais-je à toute vitesse. Je le sens très tendu, dis-je, très tendu.
— D’accord, conclut-il, très déçu.

  Ce n’était pas le seul : cent mille personnes se râclaient la gorge devant le tapis de sueurs que j’étais devenu. Le félin fut embarqué dangereusement ailleurs, me laissant au calme. Rien de pire ne pouv…

— Heureusement… MERDE. ... vous avez un autre numéro. MEEEERDE !
— Ne surestimez-vous pas la liste de mes talents ? plaçais-je expressément mais ça ne l’arrêta en rien, perdu dans ses notes :
— Vous possédez une immense culture cinématographique et vous pouvez facilement deviner un film avec une réplique. OH ! PILE DANS MES CORDES !
— Ahouiouiouioui ! Il enchaîna :
— “On ne choisit pas les choses auxquelles on croit. Elles vous…”
— “Minority Report”, 2002, Spielberg.
— Wooh. Maintenant : « Ne vous réjouissez pas de la défaite du monstre car, à travers le monde qui l’installa…
— …la putain qui l’a engendré est toujours en chaleur, “Croix de Fer”, 1997.
  Cinq autres exercices s’inclinèrent à mes genoux, le public se satisfaisait !
— “Tes mots sont inacceptables ! Les guerres commencent comme ça ! Ces mots changent tout !”
— “L’injure”, film libanais de Doueiri, 2018.
  Mais manifestement, le caïman ne prit pas très bien l’affaire. Il se leva d’un coup et frappa plusieurs fois sur son bureau de rage.
— Mais c’est insupportable d’être aussi con ! C’est “L’Insulte”, pas “L’Injure” ! Vous n’êtes qu’un imposteur ! Comment pouvez-vous nous faire croire que vous êtes le vrai Zangar après une telle imbécilité !
AH !
Merde !
Presque !